Fin de año en el baño

La mejor manera de comerse las uvas es, con la más grande de las dignidades, sentado en el retrete, mirando al horizonte del lavabo como si fuese por donde se va a poner el año. En una mano un plato con uvas y en la otra una botella de cava, siéntate y siéntete como un héroe. Todos los héroes permanecen en la sombra, al margen del júbilo de sus conciudadanos tras salvar el mundo. ¿Son las necesidades naturales a deshora comparables a una acción desinteresada de sacrificio personal en pos del bien común? NO, pero coño, eres un héroe y tienes derecho a cagar tranquilo el último minuto de un año y el primero del siguiente.

Que el mundo gire es un problema (Pt. I)

Que el mundo gire es un problema. Nada está donde debe. Lo razonable sería acostumbrar a la mitad de la gente a vivir en la que se llamaría "Zona Nocturna", donde nunca diese el sol, y a la otra mitad en la "Zona Diurna", donde el Sol fuese como un bombilla eternamente encendida.

De esta forma, a base de acostumbrarse, ambas mitades de la humanidad se irían adaptando a vivir siempre en un entorno sin días ni noches. Tanto sus cuerpos como sus hábitos irían cambiando poco a poco.

En la Zona Nocturna los ojos de las personas deberían crecer hasta alcanzar un tamaño de, por lo menos, medio metro de diámetro cada uno. Para ello, obviamente, el cráneo tendría que aumentar de tamaño considerablemente, especialmente en su parte superior. A este aumento del cráneo, más por seguir una lógica de tamaños que por necesidad darwiniana, le acompañaría un aumento considerable de la masa encefálica. Este crecimiento del cerebro conlleva, por supuesto, una mejora y crecimiento de las capacidades cerebrales. Entre éstas nuevas capacidades se encontrarían, por ejemplo, la telequinesia (mover objetos con la mente), la capacidad de crear un aura de pensamiento que permitiría, al conectarla al aura de otros humanos del lado nocturno, la comunicación mental. Pero la habilidad que marcaría el aspecto de la gente de la cara oculta sería, sin duda, la levitación. Con su nuevo y mejorado cerebro serían capaces de moverse a si mismos y, dado el esfuerzo que les supondría caminar moviendo esa enorme cabeza, dejarían de usar los músculos del cuerpo para desplazarse y realizar sus actividades diarias. Todo absolutamente lo harían usando la telequinesia y la levitación, teniendo como resultado la atrofia del cuerpo, que iría perdiendo extremidades inútiles hasta reducirse a un pie sobre el que apoyar la cabeza para descansar (a nadie le gusta sentir el suelo en la barbilla). El ser humano tendría un aspecto aproximado al del que vemos en la imagen bajo estas lineas.

Hombre de la Zona Nocturna dando un paseo

Como se aprecia en la preconstrucción que hemos realizado, este ser tendría varias particularidades que llaman la atención y de las que aún no hemos hablado. Por un lado vemos que su piel toma un color azul. Esto se debe a que por falta de luz solar la piel pierde su pigmentación y, lógicamente, al perder su pigmentación se ve el color original de las cosas, y el ser humano está compuesto en un 75% de agua, que por mucho que se diga que es incolora es azul. El otro detalle que llama la atención es el hecho de que su ropa sea como un calcetín, aunque la explicación a esto es muy sencilla. Es un calcetín. El resto de su cuerpo se ha atrofiado hasta desaparecer (alguno podría tener algún resto de mano o de ombligo) y, dado que lo único que le queda es ese solitario pie, de alguna forma hay que vestirlo, y dado el frío que podría llegar a hace en esa noche eterna, la mejor solución posible sería cubrir el pie con un buen calcetín de lana. 

En cuanto a sus hábitos, más allá de la comunicación mental y el desarrollo de una fuerte industria del calcetín, basada en la venta de calcetines de manera individual y no por parejas (se que cuesta hacerse una imagen mental de eso), sería difícil hacer un pronóstico y acertar. No serían más que conjeturas. ¿Se volverían caníbales? Probablemente no, serían seres superinteligentes. ¿Serían monógamos? Probablemente no, serían seres superinteligentes. ¿Serían creyentes? Probablemente sí, creerían en que hay un mundo con una fuente de luz natural y eterna, todo sacado de los cuentos de transmisión oral de generación en generación (con qué luz iban a poder leer). Las incógnitas son muchas y no es el momento de resolverlas.

Algún día la segunda parte.

La Masacre del Microondas

HOY SE HABLA DE CINE. La masacre del microondas, solo el título ya promete, ¿verdad? No es por crear expectativas, pero pocos productos tan finos se han hecho para el morro del espectador. Esta es una de esas películas que todos deberíamos ver con 5 o 6 años, pero que la sociedad opresora nos oculta. La historia es la siguiente:

Todo nace del conflicto dentro de un matrimonio, la mujer es una obsesa con cocinar comidas gourmet, el marido es un albañil harto de la comida de su mujer, harto de llevar bocadillos ridículamente elaborados (un bocadillo con un cangrejo al vapor, entero, con cáscara y todo) a la obra, y que empieza a recurrir a alimentos alternativos para evitar las burlas de sus compañeros (un blanco y un negro, los dos de vigorosos afros), principalmente entre las latas de comida del yorkshire de su esposa. Esposa con la que no se encamaba desde 1962, algo así como 20 años y, claro, esto vuelve loco a cualquiera.

En una de estas discusiones, con unas cervezas de más, llegan a las manos con resultado fatal para la esposa, que acaba muerta, descuartizada y envuelta en papel de plata en el frigorífico del sótano. Una noche el perrito empieza a ladrar, y el prota baja al sótano, medio dormido, a por una de las asquerosas comidas que su mujer dejó en la nevera, en la que ella misma vivía (o moría) desde sus repetidos accidentes con la motosierra de su marido. Con la confusión del momento coge un paquete en el que estaba el brazo de su esposa y lo típico que con las legañas en los ojos no distingues y acabas practicando el canibalismo marital. Resulta que la señora de nuestro protagonista, pese a que cuando vivía era un tanto agria de carácter, ahora muerta es sorprendentemente sabrosa, por lo que, como todo hijo de vecino haría, nuestro protagonista deja de lado sus prejuicios y se dispone a consumir el cuerpo de su mujer (ex.mujer más bien).

Pero claro, nada es para siempre, y el cuerpo de la señora es finito, así que nuestro héroe, crepuscular de ascendente caníbal, debe buscar su sustento entre mujeres desconocidas. Esto le lleva a perder su virginidad por segunda vez (el himen masculino vuelve a crecer tras 10 años de abstinencia), pero ahora el sexo es a lo Chuck Norris, con muerte obligatoria de la hembra. Así se desarrolla la historia, con el renacimiento del héroe, que vuelve a disfrutar de la vida canibalismo mediante, aunque llega a un punto en el que el frigorífico está a tope y debe tomar una decisión: "Follar menos o comer más".

La música se hace mejor drogado (Pt.2)

Hoy el hombre cuya foto saldría en las cajetillas de cigarros de marihuana si se vendiesen en los estancos: Bob Marley.

Robert Nesta Marley era un señor jamaicano de peculiar peinado, siempre con una sonrisa en la boca y un porro entre los labios. Esta forma de afrontar la vida, tranquila, relajada, evitando las complicaciones, da un color especial a su música. Canta al amor, a la vida, a la música, a la lucha del pueblo... pero siempre con esa tranquilidad y ese amor tan suyos, suyos y de la marihuana.

Eso es Jamming canción con la que, por cierto, hay quienes juegan a un curioso (y demoledor) jueguito relacionado con esa planta tan ilegal (y tan usada). Los que lo hayáis hecho sabréis de qué hablo, y probablemente aún os estaréis preguntando por qué parecía una idea tan divertida y luego os dio un blancazo tan grande.

Está claro que el cannabis y sus derivados son drogas blandas, por eso el final de Bob Marley, aunque prematuro, no fue tan dramático como el de otros grandes compositores colocados. A grandes rasgos parece ser que un día estaba jugando a fútbol con unos amigos y se dio un golpe en la uña del dedo gordo del pie (qué dolor). No se la curó bien, se le infecto y tuvo una especie de proceso cancerígeno y murió, en 1980.

Y por ahí otro genio que se fue. A Dios gracias, su legado es extensísimo.

One good thing about music, when it hits you feel no pain!

Estética

Desde luego ahora el blog está mucho más bonito.

Mis apetitos de esteta han sido satisfechos.

Aunque antes tenía el atractivo de lo cutre.

Pero como aquí mando yo, he preferido el atractivo de los villanos públicos.

¿Qué pasaría si... cada vez que atacas civiles inocentes con armas nucleares, Dios crease un e-mail en cadena?

Esta inversión de la realidad nos obliga a reflexionar sobre Dios y su naturaleza, que se muestra a todas luces malvada. 

Además, esta revelación trae de la mano otra revelación aún más alarmante: un crear un e-mail en cadena es exponencialmente más malvado que cualquier otro hecho deleznable que se pueda llevar a cabo.

P.D.: Cadena para las cadenas, y hasta el infinito.

Piscis

Un pez que vuela no es más que un estúpido. Con alas.

Titular se titula poquito

Cada párrafo va a parar al mismo punto de mi cerebro, sobre la nariz, entre las cejas, pero un poco más atrás. El primer efecto secundario consiste en una sensación como si una especie de masa gris, formada por los conocimientos más inútiles para el ser humano, estuviese conquistando el espacio que antes ocupaban las cosas en las que me gusta pensar. El segundo efecto secundario es la expansión de esta zona del córtex cerebral (signifique lo que signifique), haciendo derivar a mis ojos hacia las sienes, dándome la apariencia de un tiburón martillo.

Momento del descanso

Basado en hechos semi-reales

Todo empieza en una cafetería. Estamos yo, mi madre y mis dos hermanos, sentados tranquilamente tomando algo. En un momento dado se va la luz, el local es del estilo de las típicas cafeterías americanas prefabricadas, de una sola planta y con parking delante. En la confusión alguien empieza a disparar, creo que es un cura que hay al fondo del local, alguien le grita "Reverendo, ¡pare!". Cuando vuelve la luz mi hermano mediano (yo soy el pequeño) está muerto, el reverendo también, es un momento triste para todos, así que hay un salto temporal.

Ha pasado un mes, mi madre, mi hermano y yo, puede que un señor que se acuesta con mi madre (no se si es mi padre o su novio, tampoco me importa), nos vamos de vacaciones a una especie de resort con un paquete vacacional. Entonces es cuando se me ocurre preguntar qué edad tengo, tengo 14 años, vaya, es una pequeña dificultad para alguien de 21, pero bueno, aquí las normas no las pongo yo. Llegamos al lugar de vacaciones en cuestión, ha habido un problema con las reservas, hay otros dos grupos allí esperando también: una pareja de ancianos y otro grupo, gente aleatoria, no se más.

Desde la organización nos dicen que la solución más sencilla será juntar las actividades de todos... genial. Ya que voy a tener que estar delante de más gente pregunto a mi hermano su edad, y la de mi otro hermano (el que murió de un tiro), más de 20 y 16 respectivamente. Nos toca hacer el registro de entrada, tengo el placer de pasar unos minutos cerca de la anciana. Decido que lo más conveniente va a ser alejarse de esa mujer, es la típica vieja que odia al mundo y se dedica a comentar lo mal que le parece todo; "La habitación está bien, pero en la que estuvimos en 1976 era mejor." "Ay, hijo mío, déjame pasar delante que soy vieja y me duele todo." "Vaya educación tienen los jóvenes, no me extraña que mataran a su hermano."

Me toca firmar para el registro de entrada. El coordinador del resort mira la oferta que tenemos contratada, 5 noches y 15 copas. Me mira a mi y me dice -Vaya estafa, antes dábamos 25 copas.- No entiendo nada -Pues regálame unas cuantas más.- le respondo, a lo que él me pregunta si con 14 años puedo beber, tiene razón, gana él. Mientras, desde la puerta mi madre me pregunta si bebo alcohol, si me emborracho, claro, con 14 años es normal que mi actitud sorprenda a la mujer.

Con todos los papeles firmados, y buscando a mi hermano para que me aleje de la vieja, salimos para empezar con la primera actividad de las vacaciones. El coordinador nos dirige hacia una nave industrial cercana, desaparece tras un biombo y vuelve vestido con un extraño traje morado. Se dirige a mi y me reta. Ese señor me está retando a un combate Pokémon. Hasta aquí puedo llegar. Me parece realmente increíble que todos mis sueños acaben igual.

La falacia del mal gobierno

Se habla mucho de que los dos últimos gobiernos, el de Zapatero y el de Rajoy, han sido los peores que ha tenido España. Como ciudadano ESPAÑOL y seguidor de la política, me he visto en la obligación patriótica de elaborar un sencillo diagrama que demuestre la buena labor llevada a cabo por los mencionados ejecutivos:

Al hambriento

"No le des un pez al hambriento, dale una linea de crédito de alto interés para que compre todos los peces que quiera, ya pagará con recursos naturales que valgan algo de verdad, hay que ser muy pobre para querer un puto pez."

Mi sistema penal funciona

En mi mundo ideal los triples homicidas son regañados y destrozados moralmente mediante la pregunta "¿Te gustaría que te hiciesen esto a ti?".

Se que parece algo drástico, pero a veces hay que ejercer la autoridad con cierta dureza.

El Mundo de ZzzzzzZzzzzzZ

Dormir no sirve para nada. Sin embargo, existen formas divertidas de dormir:

- Hacer "Z". Convertirse en un ser creador por unas horas. Infinidad de "Z" son creadas cada noche por cada uno de nosotros. ¿Dónde van a parar? Probablemente otro de esos misterios relacionados con las élites económicas,  incluso durmiendo se aprovechan de nuestra plusvalía, quedándose las "Z" que fabricamos. Así aumentan las diferencias entre capitalistas y obreros, ya que los capitalistas poseen el monopolio práctico de "Z". Este es un hecho que nunca veremos en los informativos, pero el mercado negro de "Z" es uno de los mercados más activos del planeta, moviendo más de 13.400 millones de "Z" cada mes. Ésto, traducido a euros, y teniendo en cuenta las velocidad de las variaciones de precios en este mercado (se piensa que es tan variable debido a sus extrañas e irregulares horas de apertura y cierre), se correspondería con entre 7.000 y 7.500 millones de euros cada día.

- Serrar un tronco. La clásica sierra atravesada de este a oeste en un tronco tumbado de norte a sur. La lentitud de este trabajo, que lleva al durmiente medio a serrar un tronco cada noche (que parece el mismo, pero es renovado cada vez que despertamos), y la existencia de u industria maderera diurna, hacen que el impacto económico de esta forma de dormir sea mínimo. No por ello carece de valor para quienes la practican, ya que otorga un elevado grado de realización personal. De esta forma la lista de cosas que toda persona debe hacer antes de morir quedaría de la siguiente manera:

- Serrar un arbol.

- Comer un libro.

- Robar un niño. 

- A pierna suelta. Esta es una forma de dormir que se puso muy de moda en los años 70, en algunos hospitales militares de la OTAN (NATO para los anglosajones). Al ritmo de los Creedence, muchos de estos soldados de cabeza cuadrada fueron acercándose a la cultura hippie, ampliando los cercanos horizontes de sus mentes y aprendiendo a vivir liberándose de sus posesiones materiales, en algunos casos determinadas extremidades que fueron señaladas por el napalm y las minas como "no necesarias".

- Soñar. Hablamos ahora de la más controvertida de las prácticas del sueño. Desde ciertos sectores de la derecha moderada fascista se apunta a que soñar es, sin lugar a dudas, un acto de desobediencia, además de una traición a la patria  y a sus valores. Hay un grupo de intelectuales, cuyo epicentro se encuentra en la provincia de Jaen, que tienen una opinión diametralmente opuesta, consideran que soñar es una rendición de todo pensamiento rebelde ante la tiranía de las ondas del sueño. Sea como sea, soñar proporciona al durmiente que ha elegido ejercer su derecho de esta forma la posibilidad de vivir experiencias de realidad sensorial. Sin embargo la industria del sueño no está todavía muy desarrollada, y no tiene nada que hacer para competir con otras industrias del entretenimiento nocturno como puedan ser la industria del videojuego (con unos gráficos mucho más realistas), la industria del cine para adultos o la industria de la etilización recreativa.

Fotograma de mis sueños promedio

- Siesta. Es el acto de dormir después de comer. Se habla de sus propiedades digestivas y médicas, cercanas en resultados a los conseguidos mediante rituales abyectos que se practican en algunas islas remotas de la Polinesia Francesa. Sin embargo no merece la pena explayarse demasiado en este tipo de siesta, ya que el modelo definitivo es el que viene a continuación.

- Siesta del burro/ del carnero. El nombre que recibe esta fiesta varía según el lugar del mundo hispanohablante en el que nos encontremos, aunque como vemos la nomenclatura está comúnmente relacionada con animales a cual más feo. Se trata de un periodo de dormir ejecutado con maestría en torno a las 12 de la mañana, previamente a la comida, y separado por unas horas de actividad vital después del dormir nocturno. Como es evidente estas dos últimas modalidades de dormir no son comparables a las anteriores, ya que su particularidad no está relacionada con cómo se duerme sino con cuándo se duerme. Sin embargo su inclusión en la clasificación se debe a que se trata de tradiciones con fuerte arraigo en España,  que sufren la injusta discriminación de no ser incluidas entre las disciplinas olímpicas, o por lo menos hacer un concurso a nivel europeo del estilo de Eurovisión.

Mierda

Lo bueno de los blogs es que no le importan a nadie. Por eso el encabezado es una mierda. Ahora, me pregunto cómo se puede gestar semejante pedazo de hez usando un programa tan avanzado como el Photoshop, ¿no se podría desarrollar un complemento anti-mierda? Cuando exista, estaremos en el futuro.

La puerta se abrió, una mujer con el pelo violeta y la piel azul entró y se encontró al Dr. dormido, con la cabeza sobre el dispositivo de digitación y con un par de envases de toallitas autodesintegrables a sus pies. El remoto de visión frente a él estaba bloqueado. Hay cosas que al intentar ocultar se hacen más evidentes, pensó la mujer azul justo antes de despertar al Dr. acariciando fuertemente su sien con el puño.

El Dr. golpeó el suelo con las costillas, desorientado. Sin darle tiempo para ubicarse la mujer azul le preguntó -¿Lo tienes ya?- mientras él trataba de dilucidar si sentía más dolor en las costillas o en la cabeza. Una chispa de alegría iluminó sus ojos y asintió.

Lo más cercano a la felicitación que salió de la mujer de azul fue la mano que tendió al Dr. para ayudarle a levantarse. Una vez en pie, el Dr. se inclinó sobre el dispositivo de digitación, desbloqueó la pantalla y cerró las ventanas de infoeroentretenimiento en un movimiento ejecutado a una velocidad increíble para un hombre de su talla, y mostró a la mujer de azul su obra culminada. Abrió Photoshop CS38 (sorprende su similitud con CS6) y retrató a la mujer de azul de esta manera:

Al exportar el archivo, sin embargo, esto es lo que apareció en el visor de retorno (¿lo he llamado así antes?):

¡Oh, cásate conmigo y vivamos juntos para siempre Dr.!- dijo ella con el corazón encendido. Entonces, pausadamente, el Dr. la miró fíjamente a los ojos y le respondió -¿Acaso tengo otro remedio?- A lo que la mujer de azul respondió con otra fuerte caricia en la sien, esta vez más cargada de amor si cabe.

Cuando recuperó la consciencia el Dr. estaba felizmente casado, con un anillo de oro en el anular de su mano izquierda con su nombre y el de su dichosa esposa grabados en el interior. Además, como la mujer azul es una amante generosa, hizo una copia más robusta y con un diámetro mayor que abrazaba su tobillo derecho. A este nuevo anillo le seguían catorce eslabones de amor, cada uno con un mensaje romántico más bonito que el anterior, que venían a unirse con un poste puesto a tal efecto en el centro de la cocina. ¡Ay, qué envidia! ¡Quién fuera partícipe en tan profundo amor!

Total, que el futuro no puede ser de otra manera.

La música se hace mejor drogado (Pt.1)

Trabajaba yo un día pasado, o presente, y repentinamente me percaté de que la gran mayoría de la música que me engancha, la hicieron hombres y mujeres enganchados o, como mínimo, hasta las cejas de amor.

El caso que me ocupó (u ocupa) es el de Bradley Nowell, guitarrista y cantante de Sublime. Brad era un hombre de música, y tenía un dálmata precioso llamado Lou Dog que se convirtió en mascota del grupo, además de cara y cruz de una de mis camisetas más favoritas de la historia de mis camisetas (y eso que tengo esta, esta y esta). Tras haber sacado dos discos que se podría decir que "no tuvieron éxito comercial", cuando lo tenían todo preparado para lanzar el que iba a ser su tercer disco "Killin' It", a solo dos meses, Bradley se metió heroína hasta morir.

Resultado 1: "Killin' It" al final se llamó "Sublime". Medida razonable dadas las circunstancias. Resultado 2: Lou Dog quedó huérfano. Resultado 3: Bradley no vivió para ver como, el fruto de su talento, su tercer hijo después de Lou Dog y el niño que lleva su apellido (en ese orden), se convertía en uno de los mejores discos de la década de los 90.

Escuchar "Sublime" por primera vez es descubrir un talento brutal. No se si potenciado, desaprovechado, nacido o muerto por las drogas. Pero ahí está. Bradley Nowell, un tío que desgraciadamente se drogó demasiado, pero que en el trayecto hizo una música increíble.

El Fantasma de la Libertad

Y entonces el francés profana la tumba, y se desata la locura, y van a poner la denuncia por la desaparición de su hija con ella allí, y su hermana toca desnuda el piano en una calurosa tarde de verano, y los policías se comportan como críos, y el hombre de negocios se sube a la azotea a matar indiscriminadamente, y después de su condena a muerte los jueces le felicitan, y la gente se junta a la mesa para hacer una cagada formal, y no hablan de comer en público porque es obsceno, y se van a comer a un cuartito con una silla, y..., y..., y...